史上最强的大学寝室牛人回忆录

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    隔壁一位强人，爱心颇强，在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混得很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由，至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍，这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日，至晚上睡觉前还在长嘘短叹，终于在我们的安慰下准备就寝。就在这位90公斤的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠凄厉的叫声……

    我男生寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把！”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状，嘴里还哼哼着：“ 没……事！我……扶着墙……走得挺稳的。”

    我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

    我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”大家昏倒。

    大学时候，同桌是个高度近视。第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜摘了放在桌板里，结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课。数学老师点名让他回答问题，看见我同桌在睡觉，大吼一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷问我：“老师问了什么？”我恶意顿生，说道：“老师让你把这课的第三段念一遍。”结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。

    大三，已经熄灯了。一个美眉径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床（上铺），大家十分惊讶，后来才知道她少上了一层楼。巨寒！

    大学时，寝室老三脚臭无比，尤其是不洗袜子，一双袜子能在脚上穿一个月，屡劝不改。 一日，我们晚上打篮球回来，众人皆乏，沉睡。屋内有蚊子骚扰老三，怒之，随手操起一物掷去，只听“啪”的一声。 次日，众人醒，但见老三的袜子牢牢地贴在墙上，晕啊！

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从来只知道电脑硬件坏了可以换，软件坏了可以重装，如此修电脑，真是大开眼界，一个字——牛！

    电脑白痴说：
    很久以前，那还是我用win98的时候，有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
    他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
    他想了一下，叫我把固定电话拿给他。我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
    他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，开始在电话上不停按着键。他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键。我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地按这两个键，我渐渐有些困，就问他这东西要搞多久，他说要几个小时。我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
    醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试。过了一会儿，他说，你试试。我坐上椅子用了一下，真的修好了。我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
    后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白了，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统。后来我问朋友那位高手的下落，朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯……

    电脑大白痴说：
    很久以前，那还是我用winXP的时候，有次我系统崩溃了，因为我是电脑大白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。 
    他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。
    他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他。我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。
    他拿起针头对着刻录盘就戳。他戳的速度非常快，但是只戳深或浅两种花样。我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地戳着DVD刻录盘，我渐渐有些困，就问他这东西要搞多久，他说要几个小时。我给他倒了杯咖啡，就一个人去隔壁睡觉了。
    醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试。我坐上椅子用了一下，真的修好了。我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
    后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白了，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、魔兽世界的安装程序。后来我问朋友那位高手的下落，朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯……

    电脑超级大白痴说：
    很久以前，那还是我用winXP的时候，有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑超级大白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。
    他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。
    他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西。我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。
    他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈。他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到两种花样。我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地在硬盘上画着圈，我渐渐有些困，就问他这东西要搞多久，他说要几个小时。我给他倒了杯饮料，就一个人去隔壁睡觉了。
    醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片。过了一会儿，他说，你试试。我坐上椅子用了一下，真的全部恢复了。我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。  
    后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白了，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘。后来我问朋友那位高手的下落，朋友说前几年去了南极洲之后，杳无音讯……

   电脑终极大白痴说： 
    很久以前，那还是我用586电脑的时候，有次我不小心把机箱摔坏了，因为我是电脑终极大白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。 
    他看了一下电脑，问我有没有可能买台新的电脑，我说没有钱。
    他想了一下，叫我拿几个螺丝刀、扳手、钳子给他，还问我电脑原来的配置。我想修电脑知道那么多干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把工具给他了，还告诉他我原来的电脑配置是奔三cpu、128内存。
    他把机箱砸了，用一堆工具在那里敲敲打打。他敲打的速度非常快，但是只有打到或不打到两种花样。我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停地在废材上敲打，我渐渐有些困，就问他这东西要搞多久，他说要几个小时。我给他倒了杯白开水，就一个人去隔壁睡觉了。
    醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在一台19寸宽屏液晶显示器前调试，里面全是windowsVista的程序。过了一会儿，他说，你试试。我坐上椅子用了一下，真的全部修好了。我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
    后来我慢慢对电脑有了了解，终于明白了，原来当时那位高手是用原有的硬件材料，凭着惊人的创造力将我的机箱重新组装成酷睿双核cpu、2G内存、最新款的显卡的酷机，又安装了vista。后来我问朋友那位高手的下落，朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯.……

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天下奇闻：竟有人说“遗嘱白写了”

    一 遗嘱白写了

    空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。” 

    一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”

    二 单行道

    一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。

    他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。

    后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。

    由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”

    说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：“单行道”。

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真纳闷！读书还能影响生孩子？

    一 如释重负

    约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”

    二 理发

    客人:你把我的头发理成这样，我要怎麽出去啊！

    二 理发

    客人:你把我的头发理成这样，我要怎麽出去啊！

    客人:你把我的头发理成这样，我要怎麽出去啊！

    理发师:没关系.本店兼售帽子和假发！

    三 劝告    

    三 劝告    

    画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

    三 读书与生孩子

    三 读书与生孩子

    “我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。

    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”

    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，

    “我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

    四 心理医生与病人

    四 心理医生与病人

    “摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”

    一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。

    “这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

    五 丈夫的朋友

    五 丈夫的朋友

    瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：

    “喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

    “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

    六 妻子的脑袋

    六 妻子的脑袋

    妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”

    “在我的肩头上。”丈夫立即回答。

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谁说他们不懂爱情！看小孩怎么回答

 关于婚姻与爱情，一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。也许听起来傻傻的，但是谁能说小娃娃就一定不懂事呢？

   1.合适的结婚年龄是多少岁？

    84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。(朱迪，5岁)

    等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。(汤米，5岁)

   2.爱情是怎样发生的呢？

    我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。(简，9岁)

    我想大概会被一支箭之类的东西射中吧——应该不疼的。(哈伦，9岁)

   3.爱上一个人的感觉如何？

    如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。(里奥，7岁)

   4.外表重要吗？

    外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。(加里，7岁)

   5.为什么恋人们总是手牵手？

    是怕戒指掉下来吧！那些东西很贵的。(大卫，8岁)

   6.愿意恋爱吗？

    我还是很希望和人谈恋爱的——只要别在电视放《猫和老鼠》(美国很受欢迎的动画片)的时候。(安妮塔，6岁)

    就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的——从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。(鲍比，8岁)

   7.怎么让别人爱上你？

    告诉她你有好多糖。(阿朗佐，9岁)

   8.怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？

    看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。(约翰，9岁)

    恋爱的人总是我盯着你，你盯着我，吃的东西都凉了。(布拉德，8岁)

    恋爱的人准会叫甜品——他们心里准是很甜。(克里斯汀，9岁)

   9.当一个人说“我爱你”的时候，心里想着什么？

    她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。(米歇尔，9岁)

    10.应该什么时候亲吻自己喜欢的人？

    除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。(吉姆，10岁)

   11.爱情怎样才能持久？

    多花一点时间，不要老是想着上班。(汤姆，7岁)

    别忘了她的名字——那样会把事情弄糟的。(罗杰，8岁)

    接吻的本事很有用——就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。(兰迪，8岁)

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可能是世界上最失败的摇篮曲

    一　失败的摇篮曲

    安妮：“我这次演唱会完全失败了！”

    安妮：“我这次演唱会完全失败了！”

    吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”

    安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们朦胧入梦，似醒非醒， 左右摇晃，哼哼哈哈……”

    吉姆：“为什么呢？” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。” 　

    二　谁最合适

    一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、 李斯特之中谁最合适？”

    丈夫回答：“当然是贝多芬了。”

    她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”

    三　大惑不解

    一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。

    “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。

    “不是恐吓，他是乐队的指挥。”

    “既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

    

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晕倒:为何超人的内裤要穿在外面？

超人除了帅，穿着确实有点奇怪，我们分析原因如下：

    1.普通人把内裤穿在里面,人家是超人所以要与众不同；我们只能看见普通人的外裤（酷），而超人则要告诉大家他既外裤（酷）更内裤（酷），酷毙了，都已经完结了，还能再咸鱼翻身，超人归来。

    2.因为他是麦当娜的粉丝，所以内衣外穿。

    3.红色那条其实不是内裤，蓝色的才是内裤，只是内裤比外裤长而已。

    4.因为蝙蝠侠已经把内裤穿在头上，超人总不能学他吧，所以只能穿在外面。

    5.超人从不把内裤穿在外面，那是超薄型保护罩，专保护脆弱的地方，里面还是穿着内裤的。

    6.因为超人经常要飞，外衣总被吹走，所以内衣穿在外面，起固定作用。

    7.因为没有任何人见过真正的超人，让超人把内衣穿在外面，也许是让他和人类有一定的区别吧。

    10.超人的身材不错，曾是健美冠军。

    11.因为他是超人，如果穿里面就成凡人了。

    12.没睡醒，穿错了。

    13.急着去拯救人类，穿好衣服发现忘穿内裤了，赶时间，凑合穿外面吧。

    14.衣服裤子很大程度上是穿给别人看的，我内裤要是名牌，我也穿在外面。

    15.超人最爱赶时髦了，红色的内裤一般都穿在衣服内，这小子却把它穿在外面，纯粹是为了吸引眼球，让红内裤成为一种标识，这就是潮流，潮流牌红内裤，不信你也来一条穿在外面看看，绝对回头率100%。

    16.导演安排的，超人他自己也没办法。

    17.给内裤厂商做广告。

    18.内裤外穿啊，是因为内裤外穿就会有超能力。我们没有超能力是因为我们内裤没有外穿。但是我不想有超能力。

    19.因为他穿的是紧身的衣服(为了突出他的肌肉)，但也因为紧身衣服的问提，所以多穿条内裤防走光嘛！

    20.因为经常征战，所以里面一条，外面一条，更换起来方便。

    21.是不是超人长裤屁股位置掉线了，没有女人给缝补，就在外面加条短裤凑和一下。

    22.要是把内裤穿里面，看着还真不舒服。无痕有痕的都不舒服。

    23.超人从小就喜欢内裤，觉得内裤是世间最漂亮的物件，本来他是要穿在里面的，看见大家都把喜欢的粉擦在脸上，把好听的假话说在外边，把最漂亮的衣服遮在丑陋的身体外面，超人想我太傻了，几十年都把我最喜欢的内裤穿里边，改革一下吧，于是穿在了外边。结果立即引起了世人的关注，尤其是小姑娘的关注，超人想，哈，改革成功，引起轰动，妙极啦！

    24.超人老玩高难度动作，裤子开裆，又懒得补上，干脆穿条内裤挡住，另外考虑颜色搭配，就选了个红的，嘎嘎。

    25.穿在里面看不见,不便于让女观众尖叫。

    26.就是为了显摆两条大腿呗！

    27.超人的内裤和外裤的概念和我们是相反的！长的叫内裤，短的叫外裤！超人穿得很正常，我们都不正常！同理，超人家板凳叫桌子，桌子叫板凳！我知道你们不服气，所以你们不是超人！

    28.超人局部怕冷。外面加条三角裤，和穿件坎肩一样的道理。

    29.如果超人不把内裤穿在外面，同志们拿什么来恶搞呀。

    30.哪里是内裤外穿呢？超人脖子以下本就是蓝皮肤，全身上下就穿了一条红色的内裤而已，超人不怕冷不怕热，也无非是遵守社会秩序，否则就是超裸人或者裸超人了。

    31.超人很小时，他妈妈给他做了一个红内裤，超人非常喜欢，后来超人得了强迫症，不穿红内裤受不了，所以我们看到的成年超人总穿红内裤。

    32.紧身衣太紧了，里面装不下内裤了。

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5月8日 星期二 没有云   

    这个月开始，老师要我们写日记了。今天早上我们上课，中午休息，下午继续上课，然后回家。
    
    我爸爸要出差，他最近一直在玩一个叫做“天龙八部”的网络游戏，所以我回家也玩了起来。这个游戏的地图要看坐标，我记得上数学课老师也教过我们坐标，于是我懂了一个道理：即使玩游戏，也要好好学习。
    
     教师评语：懂得在游戏中发现学习的重要性，值得夸奖。
    
5月9日 星期三 云不多不少
    
    今天我又上了“天龙八部”，我已经练到了10级了，要入门派了。我入了逍遥，因为这两个字我都不认识，还特地查了字典才知道读音呢！而且里面的武功也有好多字不认识，比如有个武功叫“潇湘暮雨”，四个字我才认识一个，查了好久呢。还查到了林dai玉原来是住在潇湘馆的，可能这个武功的名字和林dai玉有关。
    
    后来我接到了一个去敦煌的任务，我不知道怎么去敦煌，想问别人，但是敦煌这两个字我都不认识，那个时候真想哭呢。后来终于查到了“敦煌”的读音。
    
    昨天我一个劲在查字典，我想起老师让我们要好好学习的道理，如果不好好学习，连游戏都玩不下去，长大后又怎么可以为国家做贡献呢？
    
     老师，今天我写了好多字，给我一颗五角星吧！
    
    教师评语：写得很认真，知道了知识的重要性，能够边玩边学习，值得夸奖。不过我还是要告诉你，“潇湘暮雨”一词应该是取自于柳永的“对潇潇暮雨洒江天”吧。
    
5月10日 星期四 早上阴下午晴
    
    今天我又上“天龙”，还拜师了呢！师父是个女的，是峨嵋（这两个字比逍遥还难写）的，她等级好高，而且还是一个帮派的副帮主呢！我师父说等我到了30级就让我入她的帮会，我听了很高兴。
    
    还有昨天老师和我说了那句“对潇潇暮雨洒江天”，今天我和带我的一个哥哥说了，他说我很有文才。今天玩得真开心。
    
    教师评语：写多了就会发现这些字不难写，不知道你师父是哪位呢？
    
5月11-13日 星期五－星期日 都是晴天
    
    老师，我放在星期日才写日记的，因为我想把这几天的天龙心得都写下来，所以今天的日记比较长。
    
    首先是科举，我记得老师曾经给我们讲过一个范进中举的故事，表达了作者对封建社会科举制度的peng击。但是这个游戏也有科举制度，是不是向落后的封建制度看齐啊？
    
    还有我会上玄武岛抓宠物了。但是玄武岛有一个很可怕的妖怪，一直要追我，死了好几次了。虽然我知道我不好，不该杀那个妖怪岛上的小动物，但是那么多人杀小动物，那个妖怪为什么总要追着我跑呢？真奇怪！
    
    还有我到了30级了，我师父同意我入帮派了，好开心！这个帮派叫做什么天空，前两个字忘记了，明天我上游戏的时候记下来好了。玩了游戏后发现好多字都不会，我一直以为嵩山的“嵩”念gao，现在才知道原来念song。
    
    还有老师，忘了回答你了，我认得那个师父叫做狐狸精，这个名字好玩吗？
    
    教师评语：游戏的科举和封建的科举不一样，以后等你上初中后多看看《儒林外史》就明白了。玄武岛那个妖怪……看到它你用隐身懂了吗？还有今天你的语文课文默写成绩不理想，双休日别一直上游戏，也要多学习学习。
    
5月14日 星期一 小雨
    
    今天下雨，心情也不好。
    
    老师，对不起，我不该在上课的时候看《天龙八部》，但是今天你批评我的时候，有一点批评错了，我没有想用汉语词典遮掩，因为《天龙八部》好多字都不认识，好多地方也看不懂，所以我拿词典想查查。
    
    因为我听我师父说，玩一个游戏要了解一个游戏，所以我偷偷拿了爸爸的《天龙八部》看，老师能还给我吗？我爸爸不知道我偷了他的书，如果他知道了会骂我的。我真的再也不会在上课的时候看了，我一定会改正的。
    
    教师评语：看课外书是值得鼓励的，但是不能在上课看。看你的表现，表现好就还你。
    
5月15日 星期二 小雨
    
    今天我师父说要学点生活技能，这样就能自己做东西，不用买药了。
    
    然后我学了种植，发现种植好难，而且很费时间。这个时候我想起以前背的唐诗：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
    
    今天我懂得了要爱惜粮食，不能浪费。我的植物成熟了，先写到这里。
    
    教师评语：能够在小事中明白他人的辛苦，值得表扬。

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对学生不好的下场

    我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。

    这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然发出“哇……哇……”呕吐的声音，同桌的一位男生以极快的速度将一罐八宝粥倒在这位男生的课桌之上。老师回过头时正见桌上布满黄白之物。

    这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生呢。” 老师见状：“哇……”狂吐不止。

老师被难住了

    我记得我的的一位数学老师，有一次，一个同学问他一道数学题。他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

    后来的一次，该同学找了一道巨难的问题问他。他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。


最幽默的老师

    Sam是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。

    有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调、很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力捶它，看它是不是停了、不走了！”


先卖老师，再卖同学

    某校大、小两个食堂。大的为学生用，小的为老师用。因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。众人汗。

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强:看飞机失事时最精彩最精典的遗言!

  留言一

     我打算给俺的墓碑上写：

      地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折！ 

      留言二

      一定要砸到同事的火车上，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全。

      留言三

      告诉李娜，我永远爱她！麻烦你把这句话告诉王艳，刘红，李茜，张丽，赵薇，谢娜，江帆，谢谢。 


      留言四

      拜托，以后把座位改成马桶好不好？一旦出了紧急状况也不会让大家临死前还要薰薰臭气。

      留言五 

      举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”

      画外音：选择彩信，等于选择延续！ 

       留言六

      等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 

      留言七

      手机上还有77块余额，赶紧打完，死也不能便宜了移动。

      留言八

      死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先去吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就叫：“奥特曼，快来救我呀！！”

      留言九

      机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。我死也要把我老公带着！决不能让他有任何搞外遇的机会!